ことり電話
夫婦関係カウンセリング
電話お悩み相談室
こんにちは。夫婦喧嘩・価値観の違い・離婚・別居問題などのご夫婦の相談を中心に、カウンセリング実績5,700件以上の経験がある夫婦関係カウンセラーの岩田昌樹です。
私の元にはよく、「自分はモラハラをしているのだろうか？」「私はモラハラをされているのだろうか？」がハッキリとわからない…。だから、モラハラをする人の特徴、あるいは、モラハラを受けやすい人の特徴を教えてほしいというご相談をいただきます。
たとえば、モラハラを受けやすい人の口からよくお伺いする特徴で多いのは、次のようなケースなんです。
それらが、カウンセリングや悩み相談の場で、モラハラを受けやすい人から、よく聞く言葉なんです。モラハラをしてしまう人の「根」や「本当の姿」は、優しい人。
確かに、それはそうだと思います。モラハラをする人の特徴で多いのは、繊細で優しい方。そんな方は、人の気持ちに敏感ですし、過剰に反応しすぎてしまうことが多いからです。
ただその一方で、モラハラを受けやすい人の特徴は、
ことが多いんですよね。もし、モラハラをする人の本当の姿がそうだったとしても、やはり限界があるはずなんです。それなのに、どこまでも信じすぎてしまう。いえ、モラハラを受けやすい方の思考の特徴としては、
ことが多いんです。それはモラハラをする人が、愛情深くて、優しくて、繊細な一面を、実際に見せてくれることが多いからです。幸せの夢を見させてくれる時があるからこそ、その幸せを手放すことができないんですよね。
モラハラを受けるたびに、もう
と、何回も何回も思う。今この瞬間も、頭の片隅では「モラハラをする人とは別れよう」がチラついている。でも、パートナーが【強く】求めて来てくれた瞬間に、【強く】受け入れてしまう。
私もパートナーも、ジェットコースターのように、急上昇したり、急降下したりする関係性を繰り返してしまうんです。その関係が、モラハラをする人・モラハラを受けやすい人の特徴的な関係性とも言えます。だからこそ、
と混乱してしまい、前にも後ろにも進むことができず、現状維持を選んでしまうことも多いんです。
ただ、そんな風にモラハラをしてしまう相手のことを「信じたい」と思う気持ちの裏側には、もう１つ別の心理があることが多いんです。
モラハラをする人・モラハラを受けやすい人。どちらも共通して持っている深層心理の根本的な特徴だと私は考えています。それは、
と思う心理的な特徴です。そこには、様々な背景がありますが、ひと言でまとめてみると、過去・幼少期に経験した
にあります。ギャップが大き過ぎると、心の動揺が生まれます。すると、１つのところに留まることができない不安定さが根付いてしまうんです。
などなど、様々なケースがありますが、何を信じていいのかわからなかったり、良い悪い・善悪・正誤などの
になってしまうんです。「わかりにくい」環境に置かれると、人の心は不安定になりやすいんですね。つまり、どこに正解があるのかがわからなくなってくるんです。
「わからない世界」で生きているとき、人は、
どちらかしか取れなくなってしまうんです。つまり、どうにかして自分の中で答えをひねり出すか、混乱している様子を見せることで、誰かにわかってもらおうとするかになってしまうんです。
それが、モラハラを受けやすい人（前者）・モラハラをする人（後者）の特徴につながってくるんです。根本的には同じ心理的な特徴を持っているので、
という特徴もあるんです。
そんな「わからない世界」で生きているときに、まず最初にするべきことは、第三者・専門家から客観的な言葉をもらうことです。視界がぼやけている・わからない世界を、すこしでも
ことが大切なんです。透明度を上げて、視野を広げていくことが大事なんですよね。私たちカウンセラーは、「メガネのある世界」「焦点が合う世界」「わかる世界」に変えていくお手伝いができます。
私が考える、モラハラをする人・モラハラを受けやすい人に対してのカウンセリングで大切にしていることは、
です。モラハラ問題とは、心の不安定感＝予測不可能な世界観の問題とも言えるからです。私たちカウンセラーは、安心＝予測可能な世界をご提供します。
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夫婦関係などのパートナーシップ問題が得意分野です。
ふだんは、愛情深くて優しい人。それが、突然何かの拍子で、
に豹変してしまう…。結婚した当初は、それほど多くはなかった。人は誰しもそういう面もあるよねと思えるレベルだった。それが次第に、
モラハラ的な特徴もある人だったのが、「モラハラ」と断言できるぐらいまでの姿に、すこしずつ変貌していった。そんな感じだった。もちろん私は、
そして、なぜかモラハラをする方のパートナーも、ふだんから
を表情に宿しながら、生活するようになっていった。夫婦がお互いに、目を背けるように一生懸命に下を向き、目線が交わることがほとんどなくなった。私はビクビク。パートナーはコワゴワ。
夫婦の間に、相手の心情を探り合う、見えないレーダーが張り巡らされ、家全体に
が充満するようになった。思いかけずレーダーにすこしでも触れてしまうと、バンッ！と大爆発してしまうのだった。
そんな夫が、大爆発してしまう自分に耐えかねたのか、モラハラが発動しないように、物理的な距離を取るようになってきた。発動するかもと思った瞬間に、逃げるかのようにバンッと扉を閉めて
ようになった。その頻度が増えてくると、部屋の中から大声や大きな物音がするようになった。パートナーはパートナーで、一生懸命にモラハラ感情を自分の中で消化しようと頑張っているのかもしれない。
もちろん、部屋にこもろうとしたけれど間に合わないときもあるようだ。そのときは、モラハラが発動してしまう。その繰り返し。というよりも、どんどんと悪化しているように見える。もう、
行き詰まってしまい、モラハラを刺激しない方法をネットなどで調べてみる。でも、そこで書いてあった方法をいくつか試してみたけれど、状況が好転しているようにはとても思えなかった…。
もしかしたら、ネットやYouTubeなどで教えてくれる方法は、
だからこそ、オーソドックスな答えになってしまうのかも…。私たち夫婦の性格・関係性に合った答えではないのかもしれない…。
そんな不安感の中で、どうにかしてモラハラ的な言動の多いパートナーとの関係性を改善していく方法を見い出したくて、緊急避難的に、カウンセリングをお申し込みいただくことが多いんです。
その一方で、「モラハラ的な自分の性格を治したい」という理由で、カウンセリングをお申し込みいただくケースも多いんです。そんな方々は、
に対して真面目でがんばり屋さんで、自分１人でいろんな責任を背負い込みすぎてしまっていることが多いんです。その結果、いつも
で生きてしまうんですよね。いつ弾けてしまってもおかしくないほど、パンパンに膨らみすぎた心と身体でいるので、たとえば、
など、思い通りにいかないことへの柔軟な対応ができなくなってしまうんですね。
がなくなってしまうんです。いつも100％で生きているからです。すると、その【内容】というよりは小さな【刺激】がキッカケとなって、爆発してしまうことが多いんです。
そんな状況の中で、衝動的にモラハラ的な行動をしてしまうと、元々背負っていた責任を果たすことができなくなった
が発動してしまうので、無我夢中で失ったモノを取り戻そうと必死になるんです。それが、
が生まれてしまうという悪循環の連鎖が始まってしまうんですよね。
そんな悪循環の連鎖のスピードをゆるめたり、止めたり、方向転換したりしていくこと。それが、私たちカウンセラーの役割だと考えています。
モラハラのカウンセリングや悩み相談でよく言われることは、まずは
ではないでしょうか。正論だとは思います。もちろん、背中を向けることが大事なときもあるとは思いますが、私はあえて、
することもあります。様々な理由がありますが、その１つは、過去を肯定的に捉えるためです。どうしても、モラハラされた過去に背中を向けてしまうと、
に見てしまいやすいんですよね。もちろん、モラハラされた過去を、良い過去だと捉えるべきではありません。ただ、乗り越えた過去にしない限り、「過去否定＝自分否定」につながってしまうのではないでしょうか。
ただ単にモラハラから離れればいいというのではなく、モラハラを乗り越えた後に、離れていくこと。過去を肯定形に変えてから、自分を肯定してから離れていくことが大切だと私は考えています。
それは、モラハラ問題は、
の問題だと思うからです。
Ａ, モラハラで苦しんでいる方々は、ご自身の評価を実際よりも「かなり低く見積もりすぎている」ことが多いんです。無意識の世界で、自分には価値がないと思い込みすぎていることが多いんです。すると、今の現状がどれだけ苦しくても、そこから抜け出すことが怖いし、その勇気が持てなくなるんです。変化することは意外と難しいんです。追い込まれた時か、自分に自信がついた時か、どちらかでしかできないものです。そして何より、自分だけの力で自己評価を高めることは、かなり難易度が高い作業です。認めようと頑張っても、私だけの視点である以上、どこかに半信半疑の気持ちが残ってしまうからです。第三者であり心理の専門家の声を、自分の心に届けてあげることは、とても大切な作業だと私は思いますよ。
Ａ, 漠然とした「モヤモヤ感」「不安・怖れ」でも構いません。どんな小さなことでも大丈夫ですので、思い付いたまま、まずは心の中にある想いを言葉というカタチにしていただくことを大切にしています。「良い悪い」「正しい間違い」などは、一切ありません。どうしても言葉が出てこないようでしたら、言葉にするためのお手伝いをさせていただきます。言葉にすることで、「私」が「わたしのココロ」を見ること。「わたし」を知ることができます。私はこんなことを考えていたのか。ぼやけていた「わたし」を、輪郭のある「わたし」に変えていくことで、「まさかこの問題が影響していたとは…」といった思ってもいなかった発見ができるのが、ことり電話のカウンセリングの特徴です。
Ａ, 私たちは、「こうあるべきだ」という理想論・一般論は、できるかぎり持たないように心掛けています。正しさ・正解は、１人１人違うと考えているからです。モラハラも含めて、すべての問題には、自分を守るためにはそうするしかなかった理由があるはずなんです。無理矢理にではなく、「今を肯定的に見る」のが私たちのカウンセリングスタイルです。ですので、カウンセラーが考えている正しさを押し付けることは基本的には致しませんので、ご安心くださいませ。
Ａ, 誠に申し訳ございません。深層心理分析に基づいたカウンセリングをメインにさせていただいておりますので、基本的には、お２人ご一緒でのカウンセリングはお受けしておりません。モラハラのカウンセリングをお２人ですると、逆に悪化してしまう怖れもあると私たちは考えています。それは、モラハラの心理とは、相手が変わってくれることを待つ心理とも言えるからです。まずは、私自身の人生をじっくりと丁寧に振り返ることで、表面的ではなく根本的な解決を目指すことをオススメします。
