ことり電話
夫婦関係カウンセリング
電話お悩み相談室
こんにちは。カウンセリング実績5,700件以上の夫婦仲改善カウンセラーの岩田昌樹です。
私の元には、夫婦仲を改善する方法・夫婦が仲良くする秘訣のご相談をよくいただきます。たとえば、次のようなケースです。
している。会話がないわけではないけれど、夫婦間に重い雰囲気が漂っている。夫婦生活を続けていると、時にはそういうこともあるということは、わかっているつもり…。
でも、夫婦仲が壊れてしまっている「期間・回数」がここまで長いと、「夫婦だって、所詮は他人だから仕方がないよね」とも言えなくなってくる。
そう強く決意している。夫婦仲の改善を願っているのは、いつものこと。だけど、次こそは夫婦仲を改善しよう！と意気込んでも、いつのまにか夫婦仲がギクシャクしてしまっている。そんな悪循環から抜け出せない。
そんなうまくいかない夫婦仲の切実なご相談をよくいただきます。
夫婦仲を改善していく実際のカウンセリングの場では、一般論ではなく、ご夫婦の性格・状況・経緯・仕事内容などに合わせた、より具体的でオリジナルのご提案をさせていただいているのですが、今回は、夫婦の仲を改善していく上で、押さえておきたい根本的な考え方をご提案させていただきます。
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夫婦仲を改善していくために、私がまず大切だ考えていることは、
だということを、理解するだけではなく、しっかりと腑に落とすことです。
それは、夫婦仲がなかなか改善していかないご夫婦は、ある特定の分野で、
であることが多いからです。ですが、価値観が正反対だから夫婦仲が改善しないというわけではありません。正反対だからこそ、惹かれあって結婚したんですよね。
念のためにお伝えしておくと、すべての価値観が正反対というわけではなく、あくまで
です。その特定の分野がそのご夫婦にとって、とても大切であり、結婚を決めた大きな理由であることが多いんですよね。
こちらのブログでも簡単にご説明させていただきますが、なぜかうまくいかないご夫婦は、お互いに個性的であることが多いんですよね。たとえば、
です。それぞれの特性が「すごく」あるので、お互いに個性的で特徴のある性格なんです。
個性的な方は、「できること」と「できないこと」がハッキリしてきますよね。すると、個性的であればあるほど、無意識に
夫婦関係を求める傾向があるんです。自分が「できない」ことを「できる」パートナーを求めるんです。その結果、真逆の価値観を持つ夫婦が生まれるんですよね。
ただ、真逆だからこそ惹かれ合っているということを、本人・当事者同士ではなかなか気づくことが難しく、無意識であることが多いんですよね。
もちろん、価値観が合う方が、相手を受け入れやすいという側面があります。
ただ一方で「すごく個性的」で価値観が真逆なときは、自分が持っていないものへの
であったり、憧れを抱いてもらえる
や受け入れてもらえている感覚が、２人を結びつける強い力になったりするんですよね。
そんなご夫婦が、結婚前にお付き合いしている段階では、もちろん衝突もあったとは思いますが、比較的うまくいっているんですよね。結果的にご結婚されたわけですから、当たり前といえば当たり前ですよね。
ただ、結婚をすると問題が発生しやすいんです。純粋な
です。個性とは「こだわり」とも言えるので、ちょっとした環境の変化に弱いんです。柔軟に対応することができないことが多いんです。
２人の関係に横やりが入ってしまうんですよね。たとえば、「子供」「家事」「親族関係」「お金・仕事」「責任感」などなどです。
すると、強いつながりを生んでいた「正反対の価値観」にほころびが見えてくるんです。そして、そこで生じたちょっとした不安・不満・寂しさの原因は、「正反対の価値観」のせいだと感じるようになるんです。それは、
です。
２人だけの関係のとき、たとえば、個性が「行動力１００」のご主人と「堅実さ１００」の奥様だったとしましょう。
そこで「子供」が生まれると、２人の関係が、３人の関係・３角形の関係に変わりますよね。すると、
んです。たとえば奥様の堅実さが、子供に「８０」、ご主人に「２０」といった具合です。すると、ご主人から見ると「１００」だったものが「２０」になったので、不安・不満・寂しさが生まれてくるんですよね。
もちろん、どんな家庭でも同じことは起こるんですが、「堅実さ１００」などのように母数が大きければ大きいほど・つまり個性が強ければ強いほど、その
強い不安・不満・寂しさになりやすいんです。
そんな強い不安・不満・寂しさを、パートナーにぶつけてしまうんですよね。そんなとき人は、自分の価値感とは違うところを攻撃しようとします。自分にとって
です。たとえば「行動力１００」のご主人が、「堅実さ１００」の奥様に対して、「すぐに行動してほしい！」と責めてしまうんですよね。
夫婦仲を改善していくために大切なポイントは、どんなに頑張っても夫婦の価値観は合わないものですが、近づけることは大切だということなんですよね。つまり、
だという視点です。というのも「正反対の価値観」で惹かれ合ったご夫婦は、夫婦間の衝突を、私が
と勘違いしてしまうことが多いからなんです。
もちろん、人は誰でも夫婦喧嘩のときに強い言葉で責められると、否定されたと感じてしまうものです。ただ、夫婦仲がなかなか改善できないご夫婦に多いのが、【完全】な否定だと受け止め過ぎてしまうんです。
それは、個性的すぎるからです。個性的とは、際立っていて、こだわりがあるということです。つまり、１つの答えにとらわれすぎてしまう傾向があるんですよね。言い換えると、問題が起こると
んですよね。否定されたと感じたけれど、責任感があるから強い物言いになってしまったのかななどと、自己否定・他責以外の様々な側面からの答えを持つことが難しいんです。
もちろん、頭の中では複数の答えを持つことができているかもしれませんが、心の奥底では、【完全】否定されたと思い込んでいることが多いんです。
完全否定された！と受け止めすぎたとき、人は大きく２つのパターンで反応をします。
です。
【完全抵抗】の場合は、スルーするかのようにパートナーの話がまったく頭に入ってこなかったり、文字通り反抗するので、パートナーの方にも同様に強い抵抗感が生まれてしまいます。
その結果、夫婦の距離が縮まるどころか、どんどんと離れていくんです。
一方で【完全に受けいれてしまう】場合は、パートナーの発した言葉をその言葉通りに受け入れながら
のですが、夫婦仲が改善されるどころか、なぜか夫婦の亀裂が深まってしまうことが多いんです。
たとえば、「社交的」なご主人と「内向的」な奥様がケンカをしたときに、ご主人に奥様が「もっと社交的になってくれ！」というニュアンスで強く責められたとします。
強く言われたので奥様は、社交的になれるように、本当は行きたくはないけれどママ友の集まりなどに頑張って参加するわけです。
ですが、そんな風に頑張って受け入れているのに、なぜか夫婦仲が改善されないんですよね。そんな現実に対して、混乱して焦ってしまいます。すると、
と思い、もっともっとパートナーの言うことを受け入れようと頑張り続けてしまいます。それなのになぜか、さらに夫婦関係が悪化していくという不思議な現象が起こり始めるんですよね。
なぜでしょうか。上のケースで言うと、内向的な私がダメだと思うから、頑張って社交的になろうとするわけですよね。ですが、元々ご主人が奥様に惹かれた理由は、
なんです。例えば、無意識であることがほとんどですがご主人は、奥様が内向的である方が、交友範囲が狭くなり自分以外の人に目を向けることが少ないという
に惹かれていたりするんですよね。それなのに、奥様が社交的になってしまうと、他に良い男性と出会ってしまうかも…と不安になってくるんです。
つまり本心では、夫は妻に社交的になってほしいわけではないんです。言葉では「もっと社交的になってほしい」とは言いますが、それはただ目に付くからであり、自分の当たり前を言葉にしているだけだからです。
その意味するところは、【すごく】内向的ではなく、ちょっとだけ内向的を
だけなんです。つまり、奥様には内向的であってほしいんです。
人は誰でも、
よね。ですので、夫婦喧嘩をして「正反対の価値観」が目に付いたときには、ご主人は「社交的１００」の価値観で奥様を責めてしまうものです。
すごく甘党だからといっても、時々は辛いものも食べたくなるものです。１００点満点の内向的指数があるとすれば、１００点を８０点にしてほしいなというレベルなんですよね。
完全否定ではなく、社交的な夫と内向的な妻というその特定分野の距離を「すこし縮めたい」といったニュアンスなんです。
もう少し正確に表現をすると、内向的な個性を、もっと柔軟に
ということなんです。
夫婦仲がなかなか良くならない状況とは、夫婦の価値観を近づけていくことができていない状況です。
・上手に扱えることができていない状況です。パートナーの価値観に完全に合わせようと努力しすぎていたり、反対に無視しすぎている状況なんですよね。
ここで大切なポイントは、夫婦仲がなかなか良くならない状況は、決して悪い状況ではないということです。むしろ、
とも言えるんです。つまり、パートナーは敵ではなく、
なんです。パートナーは、私の個性・こだわりに魅力を感じて安心感を抱きながら、すこしゆるめることを求めているだけだからです。
個性・こだわりは、強くなればなるほど、人間関係において衝突することが多くなります。そんな衝突とは、目に見えるカタチのぶつかり合いだけではありません。
などの目には見えない衝突である心理的な不安定さを生み出します。
言い換えると、
なるんです。衝突を繰り返していると、心も身体もヘトヘトになるからです。
ただ、だからと言って個性・こだわりを捨てる必要はありません。むしろ、伸ばしていくべきでしょう。ここで大事なポイントは、伸ばすことと、強くすることは、似ているようで違うということです。
個性を「伸ばす」とは、個性を
です。個性を、柔軟にうまく活用していくことです。
個性を「強く」するとは、個性を
することです。自分を叱咤して、個性を固めていくことです。
そういう意味では、夫婦仲をギクシャクさせてくれているパートナーは、私に生きやすさを与えてくれる
なんです。自分１人でできることには、限界があるものです。何かを大きく変えられる時には、誰かのチカラが働いているものです。
夫婦仲がなかなか良くならない今の状況は、生きやすくするチャンスを与えてくれている状況でもあるんです。
今は、最悪の時ではない。
なんだと思えるかどうか。夫婦仲を良くするために大切なことは、そういう視点で「今」を見ることができるかどうかにかかっていると私は思いますよ。
※夫婦関係の問題の背景には、コミュニケーションや愛着スタイルの問題が関係していることがあります。総合的に夫婦関係を改善していきたい場合は、『夫婦関係を修復したいときにやってはいけないこと』のページもあわせてご覧いただければと思います。
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夫婦関係などのパートナーシップ問題が得意分野です。
