ことり電話
夫婦関係カウンセリング
電話お悩み相談室
こんにちは。カウンセリング実績5,400件以上の夫婦関係修復カウンセラーの岩田昌樹です。
が発覚した…。「謝罪」「浮気相手の連絡削除」「携帯を定期的に見せてもらう」「連絡をマメにしてもらう」「誓約書」などなど、もう浮気はしないという決意と後悔と愛情を示してもらうために、できるかぎりのことを旦那にはしてもらった。
してもらうたびに、肩のチカラが抜けてホッとすこし安心できたような気はする。けれど、次の日にはなぜか、得体の知れないモヤモヤ感がまるでウィルスのようにジワジワと、そして一気に広がっていく。どうしても、
コケにされているような、見下されているような、笑われているような気がする。テレビやスマホなどで、旦那の浮気を想起してしまうモノが私のココロにすこし触れただけで、大爆発を起こしてしまう。
ドク！ドク！ギュッ！ギュッ！グラ！グラ！と、心が激しく動き始める。締め付けられるように、苦しい。
が辛い。どうすれば、旦那の浮気を許すことができるのだろうか。はたして、旦那の浮気を許せる日なんて訪れるのだろうか。旦那の浮気を許すことなんて一生できるわけがない。そんな声にならない心の悲鳴や叫びが、耳をつんざくように鳴り響き続ける。
どうしても旦那の浮気が許すことができない私。暴走し続ける私を止める方法が見つからず、食事も、睡眠も、余裕も、すべてが満足に取れない状況の中でご相談いただくことが多いんです。
よく、どうしても旦那の浮気が許せない心理的な要因として、
などが挙げられることが多いですよね。そんな心理的状況の中で、旦那の浮気を許す方法として、
などがよく言われることではないでしょうか。もちろん私も、これらは大事な視点だと思いますし、実践するべきだと思います。ただ、注意しておかなければいけないことは、これらはすべて
だということです。旦那の浮気問題は、私視点だけでは解決できないことが多いんです。なかなか「私は被害者」視点から抜けられなくなるからなんです。私視点でいる限りは、
なっていく、「許せない」から抜けられない底なし沼に陥ってしまうことが多いんです。
底なし沼から抜け出すためには、外方向への矢印、つまり旦那視点も取り入れていくことが大事なんです。どちらかというと、私視点よりも、旦那視点をより多く取り入れていく心構えが重要なんです。
誤解を生んでしまうかもしれませんが、もしかしたら、絶対に旦那の浮気が許さないと割り切れる方が、実はラクなのかもしれません。もしかすると、旦那の浮気が許さないから辛いのではなく、割り切れないから辛いのかもしれないからです。
浮気が発覚すると、旦那は私の目の前でうなだれた様子を見せて、
と、必死の形相で謝罪してくれた。素直に浮気相手の連絡先を消してくれたり、誓約書にも抵抗することなくサインしてくれたり、ＧＰＳも受け入れてくれたりした。
だけど、それだったら、
私のことを愛してくれていたなら、旦那は浮気をしなかったはず。なのに、浮気をしたということは、私は愛されていなかったのかも。それなのに、夫婦関係の再構築は求めてくれている。私のことを愛しているとも言ってくれている。
どっちなのかが、さっぱりわからない。「裏切り」と「愛」「不誠実」と「誠実さ」「ウソ」と「やさしさ」。相反する両極端な旦那の言動に、私の心は
んですよね。人間は、答えがハッキリしていると、それがどれほど辛い答えだったとしても、どこかのタイミングで見切りをつけられるものです。それが、両極端の相反する答えを提示されてしまうと、苦しみ続けてしまうものです。
どちらの答えも
からです。相手に揺さぶられ続けると、人は誰でも他責的になってしまうものです。「相手が」揺さぶってくるわけですから、「相手が」許せなくなるのは、当たり前なんです。
つまり、揺さぶられないこと、答えを一つに絞ることでしか、旦那の浮気が許せないから辛いという感情からは解放されないんです。つまり、旦那の浮気が許せるようになるためには、許さないと完全に割り切る。それか、
を、心理の専門家に分析をしてもらい、「裏切り」と「愛」「不誠実」と「誠実さ」「ウソ」と「やさしさ」。どちらが旦那の本心なのかを理解していくことしかないのだと思います。
なぜ心理の専門家が必要なのでしょうか。それは、浮気をしながらも再構築を望む旦那さんの場合、自分が、なぜ浮気をしてしまったのか、その
ことが多いからです。つまり、浮気をした旦那にいくら理由を聞いても、どこかあいまいで、釈然としないことが多いんです。
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