ことり電話
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こんにちは。カウンセリング相談実績5,400件以上の親子関係修復カウンセラーの岩田昌樹です。
親から暴力を受けているわけではない。経済的な面ではすごく厳しいわけではない。ホッておかれるわけでもない。どちらかというと面倒見が良いというか、父親はいちいち口を出してくる。
わかりやすい大問題が少ないからこそ、身近な人には相談しにくい。相談したからといって、何かが改善されたり、何かが
から。ただ…、意見を押し付けてくる。違う意見を言うと否定してくる。すぐに感情的に強い言葉になる。威圧的になる。何も言えなくなる。
親のモラハラ、特に父親のモラハラの場合は、言葉が強くなりがち。強く言われれば言われるほど、否定されればされるほど、「私が悪いのかも…」「私が我慢すれば…」「親が正しいのかも…」そんな気がしてきてしまう。
物心ついたときから、父親の言葉は強かった。それが「当たり前」とさえ思っていた。だけれど、私なりのすこしの自由を手にし始めてからだろうか。
と感じるようになってきた。「親は、私のことを本当に大切に考えてくれているのだろうか？」そんな疑問がぬぐえなくなってきたから。父親はモラハラだと思うのであれば、その対処法として
と思われるかもしれない。確かにそうなのかもしれない。でも、なぜか体が動かない。親不孝者。親は親。正しさ。恵まれている。でも辛い。しんどい。萎縮する。何が正解なのかが、わからなくなってくる。
親のモラハラの対処法は、とても難しいものです。頭では理解しているけれど、感情が追い付かず、一歩前に進むことができないものだからです。長年、親のモラハラから生き延びてきた
です。そんな感情に寄り添いながら、父親のモラハラからどのように身を守っていけばいいのか。具体的な対処方法をご提案させていただきます。
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口調が荒くなってしまったり、感情的になりやすかったり、相手の意見を封じ込めたり、威圧的な上から目線だったり。なぜ親は、モラハラ的な行動をしてしまうのでしょうか。
それは、何かの
からであることが多いんですよね。本当は、繊細で傷つきやすくて優しい人だからこそ、感情がアチコチに不安定に動いてしまうんです。大型の台風直下で小舟を操縦しているような心境なんです。とにかく必死なんですよね。
そんな揺れ動く感情を隠そうとしているんです。イヤな感情だからです。自分自身が
だからです。繊細で傷つきやすい人は、相手の言葉や行動で傷つくというよりは、相手の表情や雰囲気で傷つきます。「相手がこう考えているかも…」という想像や不安に火がついてしまいやすいんですよね。
森林火災のように燃え上がってしまった「想像や不安」という名の猛烈な大規模火災を、無意識ではありますが、消防士のように高圧の水で必死に消化活動しようとするんです。その
につながってしまうんですよね。
私たち心理カウンセラーは、そんな繊細で傷つきやすい心の奥深くに眠っている感情を分析しながら、モラハラをしてしまう親に対しての対処方法を具体的にご提案させていただきます。
Ａ,
もちろん、大丈夫です。親のモラハラは「仕事」「子供」「実家」「金銭感覚」「性の悩み」「人間関係」「人生設計」「不安」など、様々な悩みが繊細に複雑に影響を及ぼしているものです。モラハラ心理の原因がハッキリとはわからないことも多いので、漠然とした「モヤモヤ感」に襲われることがよくあるんです。
カウンセリングをしていく中で、「まさか親のこの感情が、モラハラにつながっていたとは…」といった思ってもいなかった発見ができるのが、ことり電話の悩み相談の特徴です。
Ａ, まずは、親子トラブルの心理の専門家に家族の現状を詳細に説明することで、問題の整理ができます。さらにカウンセラーが、これまでの経験を元に、ここに隠れた感情が眠っているのかもしれないというポイントを見つけだして、質問を重ねることで、思ってもいなかった視点を得ることができます。最終的には、カウンセラーが親の深層心理を分析して、解説をしながら、今日からできる具体的な行動のアドバイスをさせていただきます。
Ａ, 私たちは「こうあるべきだ」という理想論・一般論は、できるかぎり持たないようにしています。正しさ・正解は人の数だけあるものだからです。ですので、カウンセラーが考えている正しさを押し付けることは基本的には致しませんので、ご安心くださいませ。
Ａ,
誠に申し訳ございません。
深層心理分析に基づいたカウンセリングをメインにさせていただいておりますので、基本的には、家族ご一緒でのカウンセリングはお受けしておりません。
それぞれでのカウンセリングでしたら、お受けしておりますので、ご検討のほどよろしくお願いいたします。
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総合評価： ４．８３
