ことり電話
夫婦関係カウンセリング
電話お悩み相談室
こんにちは。カウンセリング実績5,000件以上の夫婦関係修復カウンセラーの岩田昌樹です。
突然、パートナーから、
「離婚したい！」
「もうムリかもしれない…」
「ひとりで考えたいから、別居しよう…」
「パートナーが実家から帰ってこなくなった…」
「夫婦喧嘩ばかりしている…」
「家庭内別居状態で、口もきいてくれない…」
など…、夫婦関係の「大きな亀裂」を突きつけられてしまった…というご相談をよくいただきます。そんなとき、どうすればいいのか、よくわからなくなってしまい、
と焦って行動をしてしまうことが多いんですよね。でもその行動が、結果的に夫婦関係をさらに悪化させてしまっているということが、本当によくあるんです。
今回は、夫婦関係を修復したいときにやってはいけないことを、心理カウンセラー・岩田昌樹がお届けしたいと思います。
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夫婦関係の亀裂が、ハッキリとわかった時。
最悪の事態が、現実のものとなってしまうかも…と不安になった時。
どうしても人は、
と思い、すぐに行動しようとしてしまうものですよね。不安定な状態から、一刻も早く抜け出したいと思うのは、ある意味当然ですから、仕方がないですよね。冷静沈着に対応できる人は、なかなかいないと思います。
冷静沈着に対応できる人は、もしかしたら、夫婦関係に亀裂が入ったのは「元々、夫婦の間に距離がありすぎた」ことが原因なのかもしれませんよね。
そんなときに、まず心掛けたいことは、
ことです。でも…、「冷静に見つめ直さないと！」と、どれだけ頭で考えていても、感情は追いついてこないものですよね。
ですので、
・「第三者」の視点
・「異性」の視点
・「夫婦関係に悩む他の方の事例」からみた視点
を、誰かに冷静に伝えてもらうことが大切なんです。
堂々巡りが続いた結果、悪化してしまった夫婦関係に、
を吹き入れる。「今」はそういうタイミングなのかもしれませんよ。
でも…かといって、夫婦関係の悩みや修復方法を、
ものですよね。相談していたことがパートナーにわかってしまうと、夫婦関係に気まずい雰囲気が漂ってしまいますからね。
夫婦関係がさらに悪化してしまう原因になることも多いんです。特に男性は、プライベートな話を「外」に知られることに抵抗感を強く抱きやすい生き物ですからね。
だから、第三者である夫婦カウンセラーに相談してみようと思ったけれど…、「こうすべきよ！」と、厳しい意見を一方的に押しつけられるかも…と想像すると、つらくなってしまいますよね。
つらいだけではなく、人は心から納得できないと、行動に移すことを躊躇してしまうものです。
になって、新しい視点を無理のない形で、気づかせてくれる。そんな存在が、夫婦関係の修復には大切なのではないでしょうか？
わたしたちは、あなたの気持ちに寄り添いながら、じっくりと丁寧にお話をお聞きしながら、夫婦関係を修復していく糸口を探していきます。
夫婦の『固く強く、からんでしまった気持ちの糸』が、
そのお手伝いを、わたしたちにさせていただけませんか。
＼ 財布に優しい ／
1分 130円（税込143円）
ご料金・支払方法はこちら
夫婦関係などのパートナーシップ問題が得意分野です。
そう強く思えば思うほど、夫婦の話し合いは話し合いではなく、「コントロール合戦」になってしまうものです。しかも、どちらか一方が、
と思っていたら、なおさらです。
と、意見が真っ向からぶつかってしまっているのですから、お互いが冷静になれない状態で、いくら話し合いを続けても、関係悪化が目に見えているのではないでしょうか。
本来「話し合い」は、
するためのものではないでしょうか。ですので、まだ「熱い状態」のときは、譲れる余裕ができるまでは、話し合いは後回しにするべきだと思いますよ。
話し合いまではいかなかったとしても、なんとかして、わたしの気持ちを伝えて、
と思ってしまうものですよね。誤解されているところもあるかもしれないから、ちゃんと理解してほしいと思ってしまう。
その気持ちはとてもよくわかります。でもパートナーとしては、長い時間をかけて出した「離婚」「別居」の結論だったとしたら…。今さら、
とパートナーは考えてしまいますよね。
気持ちを伝えれば伝えるほど、パートナーは避けてしまったり、後ろを向いてしまう…。なんていう結果につながってしまうかもしれませんよ。
意を決して出した結論かもしれないんです。パートナーの立場に立ってみると、気持ちを伝えるよりも前に、まずは、
と思うのではないでしょうか。
もちろん、ひとりで抱え込みすぎてしまうと、辛すぎて余裕が持てなくなってしまい、夫婦関係の修復にも悪影響を及ぼすことがあります。ですので、助けを求めること自体は悪いことではないと思います。
ただ、助けの求め方には気をつけた方がいいのかもしれません。助けを求めるわたしのココロの奥底で、
そんな考えがあると、事が大きくなりすぎてしまい、パートナーの気持ちがより頑なになりやすいんですよね。
たとえば、「わたしの両親・親族」や「パートナーの両親・親族」に助けを求めてしまった場合、ただ聞いてもらうだけであれば、まだいいのですが、どうしても「関係を修復したい」「離婚を回避したい」という気持ちが強くなってくると、「説得してほしい」が頭にチラついてしまうんですよね。
また、パートナーとふたりで「夫婦カウンセリング」を受ける場合も注意が必要です。パートナーの意に反して、「パートナーを説得したいから」カウンセリングを受けるとなると、なかなかうまくいかないものです。
助けを求めるにしても、あくまで
というスタンスは崩さないようにしましょう。
夫婦が危機的な状況であればあるほど、
を後回しにしがちなんですよね。どうしても、「緊急だけれど、重要ではないこと」にばかり目がいってしまうものです。
今するべき重要なことは、「離婚」「別居」などを回避することではないんです。危機的な状況になってしまった
ことなんです。どちらか一方にだけ原因があるということは、世の中にはありません。必ずどちらにも原因がある。そんなときの解決方法は、まずは「相手から」ではありません。
が、夫婦関係を修復していくための鉄則なんですよね。
自分と向き合うことが大切である一方で、
と自分を責めすぎてしまう方もいらっしゃるんですよね。そんな罪悪感が強すぎる人の場合、パートナーも同じく、罪悪感を強く持っている人が多いんです。
だから夫婦がお互いに、罪悪感を刺激し合ってしまうんです。自分を責めているわたしを、パートナー側から見てみると、
と勘違いをして、解釈してしまう…。そういうことがあるんですよね。
つまり、お互いに自信がないんです。その結果、
んです。本当の気持ちとは、真逆の方向になぜか進んでしまうんです。悪循環ですよね。
もちろん、自分を責めすぎてしまう原因は、パートナーへの「愛情」「優しさ」を強く持っているからであることは間違いありません。ただ、その愛情の向け方が
んです。自分を責め「すぎる」のではなく、バランスを良く、冷静に自分を見つめ直すことが大事だと思いますよ
では、壊れてしまった夫婦関係をどのように修復していけばいいのでしょうか。私がおすすめするポイントは、３つです。
です。詳細は、下記ブログでご紹介させていただきます。よろしければ、この先もご覧いただければと嬉しいです。
