ことり電話
夫婦関係カウンセリング
電話お悩み相談室
こんにちは。カウンセリング実績5,100件以上の夫婦関係修復カウンセラーの岩田昌樹です。
「夫婦喧嘩」「離婚」「価値観の衝突」「別居」「不倫・浮気」「無視」「セックスレス」など。うまくいかない夫婦関係の修復を主にカウンセリングさせていただくことが多い私の元には、
そんな緊迫感が漂い、切羽詰まったご相談をいただくことが多いんです。夫婦喧嘩が絶えない状況が続くと、夫婦の明るい未来を想像することすらできなくなりますよね。さらに、パートナーから夫婦喧嘩のたびに
と何度も言われると、つい、最悪の事態を想像してしまうものです。
「別れたくない！」というわたしの気持ちが揺らいできてしまう。ふとした瞬間に、受け入れてあげた方が相手のためにいいのかもしれないと思ってしまうことだってあるでしょう。
そんな危機的で真っ暗闇の状況の中で、
は、どこに向かえば差し込んでくるのかをアドバイスさせていただいています。もちろん、
によって、具体的に何をするべきかのご提案内容は変わってきてしまいます。
ただ、数多くのご相談の中で、夫婦喧嘩が絶えない状況に陥ってしまうときによくある心理の代表例をひもときながら、ご紹介してみたいと思います。
もし、パートナーから「別れよう・離婚しよう」と言われていなかったとしても、夫婦喧嘩が絶えない状況が続くと、家に帰ることや、ただ家にいることさえ
ものですよね。家の中のちょっとした物音に敏感に反応してしまうようになったり、いつもソワソワしてしまい、何かしようと思っても手がつかない…。
いつのまにか他のことを考えて、上の空になってしまうことも多いのではないでしょうか。そんな状況が続くと、喧嘩が絶えない私たち夫婦は、そもそも合っていないから
と思ってしまう。そんなものですよね。では、夫婦喧嘩が絶えない夫婦は別れるべきなのでしょうか？
私は、基本的なスタンスとしては、「別れたくない」と思っていらっしゃるご相談者様に対して、「別れた方がいいですよ」とオススメすることはあまりないんです。
もちろん、多額の借金・生活費を入れてくれない・ＤＶ・浮気不倫をやめてくれないなどで、辛い気持ちを我慢しながら抑えすぎている場合など、第三者から見ると、あまりにも自己犠牲をしすぎているな感じる場合は、別れ・離婚をオススメすることもあります。
ただ、夫婦になろうと思った時点で、本質的には、
だと思いますし、理想の相手になれる可能性があるからこそご結婚されたのだと、私は考えています。
夫婦になったのには、それなりの大きな理由があると私は思っているんです。その大きな理由を考えてみることが、まずは大事だと思うんです。
私は、
だと思っています。「Ｓ極」と「Ｎ極」。
それは、違った特性があるからこそ、惹かれ合う。そして、求める強さが同じだからこそ、惹かれ合う。という
ということです。「違う特性」と「同じ特性」が、うまくかみ合い、どちらも持っているからこそ、夫婦になっていると私は思っています。
ですが、その特性が夫婦になることで、一変してしまうことがあるんですよね。そのキッカケが、
などであることが多いんです。夫婦という付き合っていたときよりも近い関係性になることで、生まれた問題。
その問題が、夫婦の「磁石」を反転させるんです。どちらかの極がクルッと後ろを向いた瞬間に、
になる。惹かれ合いの磁石パワーが強ければ強いほど、反転した瞬間に、そのパワーは強い反発のパワーに変わっていく。
爆発的な夫婦喧嘩へと発展するわけです。反発のパワーが強ければ強いほど、お互いに譲れなくなる。そうして、夫婦喧嘩が頻発するようになるわけです。続いてしまうんですよね。
回を重ねるごとに、
していき、「別れ」「離婚」「無視」「暴力」「家出」「別居」などで、反発の強さを相手に示そうとしてしまうんですよね。
「夫婦喧嘩の理由」と「愛している理由」は、同じであることが多いんです。つまり、
だということなんです。「嫌い」と「好き」は同じであるとも言い換えられるんです。思わずイラッとしてしまう部分は、よくよく考えると、あるいは昔は、魅力的な部分でもあったんです。
なかなか気づくことができないんですよね。特に、喧嘩が絶えない夫婦関係にまでなってしまうと。というよりも、その
と言った方が正しいのかもしれません。
ですので、夫婦喧嘩をしているときや、ギクシャクしている雰囲気のときは、難しいかもしれません。夫婦関係が落ち着いたときでいいんです。
そんな目線でパートナーを観察してみる。そんな実感値を、すこしずつ積み重ねていくこと。
それが、夫婦喧嘩を大ごとにしない・長引かせない・治めるためには、大切なことではないでしょうか。
喧嘩が絶えない夫婦関係を修復させるために、私が大切だなと考えているイメージは、磁石は磁石でも、
のような関係性です。夫婦ふたりの距離感を、近づきすぎず、遠ざけすぎず、適度な距離感を維持する。そんな安定感が大事なのではないでしょうか？
詳しくは、下記ページにまとめましたので、よろしければご覧ください。
夫婦喧嘩が絶えないと、「反省しなきゃ！」「反省して！」と思ってしまうものですよね。ですが、この一見良さそうに思える
なんです。反省は反省でも、大きくは、
に分かれると私は思っています。どちらのタイプの反省も悪くはないのですが、強すぎてしまうと、夫婦喧嘩が繰り返される原因になることもあるんですよね。
罪悪感タイプの場合は、強い反省がストレスになり、そのストレスが感情の爆発につながることも多いんです。
そして、夫婦喧嘩が絶えないのは、自分が感情的になるから悪いんだという反省が、「別れ」「離婚」「別居」といった
という思考を生み出しやすいんですよね。
一方の無価値観タイプの場合は、必要以上に反省を表現して、謝ろうしてしまいがちなんです。実はその「謝る」は、夫婦喧嘩をいったん収束させる効果はあるものの、
ことに一役を買ってしまうことがあるんです。
詳しくは、下記ページにまとめましたので、よろしければご覧ください。
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夫婦関係などのパートナーシップ問題が得意分野です。
